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Por que muitas pessoas nos falham e como evitá-lo

Por que muitas pessoas nos falham e como evitá-lo

Março 1, 2024

Uma das primeiras lições que aprendemos quando entramos na idade adulta é que a justiça é algo criado pelo ser humano, não um princípio que governa a natureza. Além de alguns conceitos religiosos e claramente metafísicos, como o carma, supomos que o normal é que temos que lutar para fazer justiça, em vez de deixar que isso seja feito sozinho.

Mas sabendo disso não significa que certos problemas de relacionamentos pessoais tornar-se menos frustrante A aparição em nossas vidas de pessoas que nos falham quando acreditamos que elas deveriam estar lá para nós é uma daquelas experiências inquietantes diante das quais nem sempre sabemos como responder.


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Quando as relações pessoais nos decepcionam

Isso aconteceu com todos nós; Há pessoas com quem, apesar de compartilhar bons momentos e conversas cheias de sinceridade, acabamos nos distanciando de ver que eles não estão lá quando mais precisamos deles. Mesmo depois de termos feito favores importantes.

A decepção experimentada nesses casos não costuma ser a causa do distanciamento, mas outra conseqüência dessa pequena traição . No entanto, nesses momentos, geralmente lembramos que, tecnicamente, os outros não precisam se adequar às nossas expectativas. Para algo que eles são completamente independentes de nós, eles não existem para satisfazer nossas necessidades. Que, quando crianças, tivemos pais que encorajaram ações e penalizaram outros, não significa que a natureza distribuirá prêmios e punições automaticamente. É um fato que os favores não precisam ser devolvidos.


Mas ... devemos nos contentar com essa explicação? Quando percebemos isso as pessoas que nos reprovam começam a ser suspeitosamente numerosas Não há mais explicações possíveis além do mero acaso?

Por que quase ninguém está lá para mim?

É importante entender que em praticamente qualquer problema pessoal existem causas (não necessariamente culpadas) em nós mesmos e no contexto em que vivemos. Já que para entender o segundo fator é necessário estudar caso a caso, a seguir veremos duas possíveis explicações relacionadas ao segundo fator. Ambos indicam uma possibilidade de melhoria da situação .

Uma tendência para relacionamentos tóxicos

Podemos ter um viés para aprecio especialmente a empresa um perfil de pessoas que, simplesmente, se compromete muito pouco com os relacionamentos de casal ou amizade. Pessoas com um charme superficial, por exemplo, que são muito amigáveis, mas sempre mantêm distância para não se envolverem nos problemas das outras pessoas. Ou simplesmente pessoas extremamente individualistas e não muito solitárias que, devido à sua aparência rebelde, consideramos atraentes.


Se dedicarmos muito tempo e esforço para criar amizades para estabelecer contato com essas pessoas, ficaremos mais frustrados a médio e longo prazo, quando boa parte das pessoas com as quais nos relacionamos começarem a falhar.

É por isso que é bom refletir sobre a possível existência desses vieses e reorientar a missão de conhecer pessoas para outras pessoas ou círculos sociais. Talvez os preconceitos e a pouca variedade de lugares pelos quais nos relacionamos com os outros estejam limitando nossas possibilidades de conhecer pessoas que se encaixam bem conosco.

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Aprendendo a estar lá por si mesmo

O bem e o mal não são dois elementos totalmente separados um do outro. Ambos dependem em grande parte do contexto da pessoa que os reproduz através de suas ações. Por exemplo, não é o mesmo roubar fazer parte da classe média do que fazê-lo na mendicância. Tendo isso em mente, entende-se que as mesmas pessoas que ignoram totalmente nossas necessidades não se importam com a gente. pode se tornar muito bom amigo nosso em um contexto diferente .

E o que é que isso pode estar fazendo que a amizade em potencial só esteja sendo experimentada como algo totalmente superficial? Entre outras coisas, pode ter a ver com um problema de autoestima e assertividade .

Se os outros percebem que não nos valorizamos, eles tendem a imitar o nosso comportamento, porque somos os melhores especialistas sobre nós mesmos. Parte da ausência das pessoas que estão lá para nos acompanhar e nos apoiar pode ser porque enviamos o sinal de que fazer isso é demais.

Por exemplo, se renunciamos sistematicamente à defesa de nossos pontos de vista, ou nos defendemos de críticas injustas, a ideia de que nos comunicamos é que renúncia é nosso modo de vida e, conseqüentemente, ninguém deve sacrificar tempo e esforço para nos apoiar, porque em primeiro lugar Nós não fazemos isso, nem nós.

Em qualquer caso, devemos ter claro que, embora a responsabilidade de melhorar nossa auto-estima e assertividade seja nossa, isso não significa que a culpa pelo que os outros fazem também a nós seja. De fato, é possível que o problema da autoestima tenha se originado do comportamento injusto dos outros em relação a nós e que, a partir daí, um círculo vicioso de profecias auto-realizáveis ​​tenha sido criado (os outros nos levam muito a sério porque prevemos isso vai fazer).


E Se Você Parasse de Falar Por Um Mês? (Março 2024).


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