O que é e não é perdão

Março 29, 2024

Todos, em algum momento, feriram os outros, seja de maneira pequena ou grande. Nós também fomos feridos por pessoas que amamos, por família, amigos, casais e até mesmo por pessoas que não conhecíamos. Fomos prejudicados direta ou indiretamente pelo ódio dos grupos armados, pelas guerras, pela ambição de entidades governamentais e, infelizmente, até mesmo por organizações que reivindicam proteger os direitos do ser humano. Por que continuamos nos machucando? Por que continuamos a acreditar que a resposta para o mal do mundo é com mais ódio?

Nós continuamos a acreditar que o inimigo está fora . Mas como diz Khyentsé Rinpoche, "chegou a hora de desviar o ódio de seus alvos habituais, seus supostos inimigos, para direcioná-lo contra si mesmo". Na realidade, seu verdadeiro inimigo é o ódio e é ele que você deve destruir. Perdão é a chave.

Matthiew Ricard, em seu livro Em defesa da felicidadeEle aponta que não costumamos considerar um criminoso a vítima de seu próprio ódio, muito menos compreender que o desejo de vingança que pode surgir em nós vem fundamentalmente da mesma emoção que levou o agressor a nos ferir.

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O ódio é limitante

O ódio é o verdadeiro veneno e, se não tivermos consciência de como a raiva está se transformando nesse sentimento, podemos acabar na posição do criminoso, vítima de seu ódio. Preso Destruído Sem paz Jogando uma cadeia infinita de dor.

Ricard menciona que isso não significa que não podemos sentir uma profunda aversão e repulsa à injustiça, crueldade, opressão e atos prejudiciais ou lutar para que eles não aconteçam. Podemos fazê-lo sem sucumbir ao ódio e à vingança e mais motivados por uma profunda compaixão tanto pelo sofrimento das vítimas como pelos vitimizadores.

Para guardar rancor, para culpar, para se agarrar e parar demais nas feridas Isso prejudica a nossa felicidade e tem um efeito considerável no nosso bem-estar físico e psicológico. Estudos sugerem que o perdão é uma maneira mais eficaz de responder, reduzir o estresse e promover a felicidade. No entanto, como reagimos a essas lesões depende de nós. Perdoar é uma escolha e um processo. Dor e decepções são inevitáveis, mas não devem controlar nossas vidas.

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O que é perdão?

Dacher Keltner, psicólogo social e professor da Universidade de Berkeley, menciona que existem quatro componentes que nos ajudam a definir e medir cientificamente o perdão . A primeira é a aceitação de que a transgressão ou dano que alguém fez a nós ocorreu. A segunda é a diminuição do desejo ou urgência de buscar vingança ou compensação. O terceiro (e especialmente quando se trata de conflitos menores ou com pessoas próximas e que você pode retomar o relacionamento), é o desejo de reaproximação, diminuição da distância ou evasão da outra pessoa. Finalmente, o quarto componente envolve uma mudança nos sentimentos negativos em relação à outra pessoa, como um aumento na compaixão e compreensão de seu próprio sofrimento, dor, ignorância ou confusão que os fez nos magoar.

Ao contrário do que geralmente se pensa, o perdão também nos permite estabelecer os limites que são necessários para nos protegermos de reviver o dano de outras pessoas. Jack Kornfield, psicólogo e professor budista, define o perdão como a resolução de não permitir que a transgressão aconteça novamente , para proteger a si e aos outros. Perdoar não significa conversar ou se relacionar com a pessoa que necessariamente o traiu. Não é sobre o outro, nem sobre um dever. É uma maneira de acabar com o sofrimento.

O perdão pode exigir justiça e dizer "não mais". Ele menciona, por sua vez, que ele não é sentimental nem rápido. Para ele, o perdão é um processo profundo do coração que pode levar muito tempo e pode ser difícil, tanto quando se trata de perdoar os outros como a nós mesmos. Mas é um processo que nos liberta e nos permite amar.

Por sua vez, perdão também envolve o luto pela perda de coisas que não funcionaram como queríamos e deixar de esperar por um passado melhor, porque já aconteceu, já está feito e não pode ser mudado. Essa tristeza e dor têm um grande valor, porque, como diz Kornfield, "às vezes as coisas que nos tornam vulneráveis são aquelas que abrem nossos corações e nos levam de volta ao que mais importa, ao amor e à vida".

O que não é perdão?

Perdoar não significa esquecer o modo como os outros o feriram, nem necessariamente significa reconciliar-se ou relacionar-se com a pessoa que o feriu. Nem aprovar seu comportamento ou sua ofensa, nem absolvê-lo de sua responsabilidade.Perdoar não é fraqueza ou sinal de submissão. Em vez disso, requer coragem, significa parar de fazer alguém constantemente responsável pelo seu bem-estar emocional e mude sua atitude em relação ao ferimento original para que ele não continue a machucá-lo. Envolve deixar de lado a carga que é carregada por aquela pessoa que o feriu.

Benefícios de perdoar a saúde e os relacionamentos

O perdão tende a ser positivamente associado ao bem-estar psicológico, à saúde física e a bons relacionamentos interpessoais. As pessoas que tendem a perdoar os outros pontuam menos em medidas de ansiedade, depressão e hostilidade (Brown 2003, Thompson et al., 2005). Da mesma forma, deixar o rancor está associado a níveis mais baixos de estresse e reatividade cardiovascular (pressão arterial e frequência cardíaca) (Witvliet et al., 2001).

De acordo com uma revisão da literatura sobre perdão e saúde, Everett Worthington e seu colega Michael Scherer (2004), não perdoar pode comprometer o sistema imunológico. A revisão sugere que ela pode afetar a produção de hormônios importantes e a forma como nossas células combatem infecções e bactérias. Na sua vez, hostilidade é uma parte central da falta de perdão e tem sido diretamente relacionado a inúmeros problemas de saúde, tendo efeitos mais prejudiciais sobre o sistema cardiovascular (Kaplan, 1992, Williams e Williams, 1993).

Pesquisadores da Universidade de Miami associam o perdão a um aumento na satisfação com a vida, mais emoções positivas, menos emoções negativas e menos sintomas de doenças físicas. Eles também descobriram que as pessoas se sentiam mais felizes depois de perdoar alguém que relataram ter um relacionamento próximo e comprometido com a transgressão e especialmente quando a outra pessoa pediu desculpas e tentou reparar o dano, sugerindo que o perdão aumenta nossa felicidade porque ajuda a reparar relacionamentos interpessoais , que estudos anteriores mostraram ser vitais para a nossa felicidade a longo prazo (Bono, et al., 2007). Da mesma forma, outros estudos descobriram que pessoas que tendem a perdoar relatam maior qualidade, satisfação e comprometimento em seus relacionamentos.

Claro, existem limites. O contexto em que o perdão ocorre é importante. Por exemplo, nos casamentos, a frequência de transgressões por seus membros modera os efeitos do perdão. Se um marido ou esposa continua a perdoar seu parceiro pelas transgressões freqüentes, não apenas sua satisfação com o relacionamento diminui, mas é provável que os maus-tratos, transgressões ou comportamento indesejado de seu parceiro continuem e piorem, porque não o fazem. Há repercussões de suas ações (McNulty, 2008).

Perdoar não é fácil. Pode parecer quase impossível para nós perdoar aqueles que nos feriram de grandes maneiras. Ainda mais inimaginável para se sentir compaixão, compreensão ou empatia para as pessoas que nos ofenderam profundamente ou nos feriram. Pode até nos custar pequenas queixas. No entanto, é provável que todos nós conheçamos histórias de pessoas que conseguiram fazê-lo e que nos mostraram a importância e a beleza do perdão. O perdão, assim como outras emoções positivas como a esperança, a compaixão e a apreciação, é uma expressão natural de nossa humanidade.

Autor: Jessica Cortés

Referências bibliográficas:

Brown, R.P. (2003). Medindo diferenças individuais na tendência a perdoar: Construa validade e ligações com a depressão. Personality and Social Psychology Bulletin, 29, 759-771.
Bono, G., McCullough M. E., & Root, L.M. (2007). Perdão, Sentir-se Conectado com os Outros e Bem-Estar: Dois Estudos Longitudinais. Personality and Social Psychology Bulletin, 20, 1-14.
Kaplan, B.H. (1992). Saúde social e o coração que perdoa: A história do Tipo B. Journal of Behavior Medicine, 15, 3-14.
Kornfield, J. (2010). A sabedoria do coração Um guia para os ensinamentos universais da psicologia budista. Barcelona, Espanha: A Lebre De Março.
McNulty, J.K. (2008). Perdão no casamento: colocando os benefícios em contexto. Jornal de Psicologia Familiar. 22, 171-175.
Ricard, M. (2005). Em defesa da felicidade. Edições Urano: Barcelona.
Thompson L. Y., Snyder, C. R., Hoffman, L., Michael, S. T., Rasmussen, H. N., Billings, L. S., et al. (2005). Perdão disposicional do eu, dos outros e das situações. Journal of Personality, 73, 313-359.
Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). Concedendo perdão ou abrigando rancores: Implicações para emoções, fisiologia e saúde. Psychological Science, 121, 117-123.
Williams, R. e Williams, V. (1993). Anger Kills: Dezessete estratégias para controlar a hostilidade que pode prejudicar sua saúde. Harper Perennial, Nova Iorque.
Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): O perdão é uma estratégia de enfrentamento focada na emoção que reduz os riscos à saúde e promove a resiliência da saúde: teoria, revisão e hipóteses, Psychology & Health, 19: 3, 385-405.