O divórcio dos pais, como isso afeta os filhos?
Quando os casais tomam a decisão de se separar ou se divorciar, eles enfrentam um processo de luto que, na maioria dos casos, gera dor emocional e traz desconforto físico e emocional.
Há divórcios que são realizados com muito mais calma, compreensão e facilidade que outros; Isso depende do tipo de relacionamento que foi mantido, dos anos de convivência, além dos recursos emocionais e sociais.
O que acontece com as crianças quando o casamento se rompe?
Não obstante, O objetivo deste artigo é focar na figura das crianças . Em muitas ocasiões, os pais, por sua própria dor, evitam prestar atenção ao sofrimento de seus filhos, e devemos lembrar que estão desamparados e vulneráveis às decisões dos adultos e, acima de tudo, a última coisa que querem é se afastar de seus pais. .
Todas as crianças sofrem de divórcio de seus pais, algumas mais do que outras . Isso depende da idade, personalidade, relacionamento com os pais, dinâmica do casal e circunstâncias do divórcio. As reações típicas são geralmente: tristeza, raiva, preocupação, ansiedade, às vezes elas podem expressá-lo verbalmente, em outras ocasiões elas o expressam através de mudanças em seu comportamento.
Enfrentando uma separação bem sucedida
Este artigo tem como objetivo ajudar os pais de crianças entre cinco e dez anos que têm um relacionamento saudável com seus pais, mas devem enfrentar o divórcio de seus pais. De tal forma que conseguem crescer e se desenvolver como adultos receptivos, estáveis e flexíveis, sem que o divórcio tenha suposto um obstáculo intransponível na construção de sua personalidade e de suas habilidades sociais e emocionais.
Crianças entre cinco e dez anos de idade muitas vezes entendem mais facilmente o conceito de "divórcio" . Eles assumem que não poderão ver o pai ou a mãe com tanta frequência, que mudarão de casa, às vezes de escola, de vizinhança e que certos tipos de atividades serão diferentes no futuro. No entanto, a dor que uma criança experimenta devido à ausência de seus pais quando a relação é estável e saudável está sempre presente; por mais que tentemos explicá-lo com muitas razões, eles sentem falta e querem ter a coexistência de um lar unido.
1. Evite fazer com que as crianças se sintam culpadas de separação
É importante mencionar que Muitas crianças se sentem culpadas por se separarem de seus pais , embora sejam explicados que não têm responsabilidade na decisão. Eles costumam se culpar por um longo tempo e até mesmo mudar seu comportamento, acreditando que podem evitar a separação ou reencontrar seus pais.
O ponto mais importante e do qual os últimos derivam é entender, aceitar e agir sabendo que a separação é centrada na relação dos pais; eles são os únicos que decidiram não continuar suas vidas juntos . Mas as crianças, em nenhum momento, a partir de um relacionamento saudável, precisam se afastar dos pais. Para eles, ambos os pais ainda são figuras essenciais em suas vidas e, portanto, as mudanças não devem afetar a percepção que a criança tem de seus pais após o divórcio.
2. Evite falar mal do outro pai
Infelizmente, é muito difícil para os pais fazer essa diferenciação e, consciente ou inconscientemente, pela mesma dor ou estresse de separação, eles prejudicam a percepção que a criança tem de seus pais. Em casos extremos, isso pode levar à Síndrome de Alienação Parental (SAP).
Algumas histórias que as crianças mencionam em consulta geralmente se referem aos discursos de seus pais, que facilmente demonstram a dor em relação ao cônjuge por meio da separação. No entanto, isso não deve afetar a criança. A criança é vulnerável e pode absorver os sentimentos negativos da "mãe ou pai desapontado". É por isso que os adultos devem focar muito bem a dor e não colocar as crianças no meio do "fogo cruzado". em que as separações às vezes se tornam.
Depois, continuamos com outras dicas que podem ajudar os adultos a lidar com o divórcio de uma perspectiva mais assertiva e tentar tornar a experiência o mais fácil possível para as crianças envolvidas.
3. Amor e confiança ao mover a notícia do divórcio
Os pais devem concentrar seus esforços em dar seu amor e confiança , promovendo uma atmosfera de tranquilidade e respeito. Eles devem permitir a comunicação fluente e deixar a criança expressar seus pensamentos e sentimentos, incluindo o que não é do seu agrado.
É importante oferecer nosso apoio incondicional e, acima de tudo, ser sincero. Devemos responder a todas as perguntas que a criança expressa sobre as novas mudanças , mas não é necessário entrar em detalhes sobre os conflitos conjugais.
Como pais, devemos estar confiantes com a decisão, procurando por redes de apoio: família, amigos, colegas de trabalho que sejam confiáveis e próximos para enfrentar a situação. Nunca as crianças podem ser o "pano de lágrimas" dos pais .
4. Como comunicar a separação
É vital que ambos os pais estejam presentes para serem pais na hora de dar as notícias aos filhos. O papel dos pais é mantido e este é um momento muito angustiante para a criança, portanto, a presença de ambos oferecerá mais segurança .
Devemos explicar concretamente, de forma simples e sincera, a decisão que tomamos. É necessário transmitir uma mensagem clara e apropriada para a idade do menor. De acordo com o modo de ser do seu filho, devemos refletir sobre qual é a ideia fundamental que deve ser esclarecida.
Vamos sempre ficar de olho na linguagem corporal, tanto a nossa quanto a , pois nesse momento as crianças estão escutando atentamente o que lhes transmitimos e não apenas com as palavras. Portanto, vamos usar looks, gestos e abraços que jogam em favor da conversa.
5. Participar e relatar todos os assuntos que possam ser necessários
Devemos fornecer as informações necessárias para que a criança compreenda as mudanças que ocorrerão no futuro. É muito frequente que os pais se sintam extremamente estressados, porque devem resolver uma série de situações econômicas, familiares e jurídicas decorrentes do mesmo divórcio, e Eles frequentemente minimizam aspectos que são vitais para as crianças .
Estas questões importantes para as crianças podem ser: se você parar de ver seus amigos, se você mudar de escola, se você puder brincar com os vizinhos, se você puder ficar com seu animal de estimação, finalmente, as preocupações da criança também devem ser abordadas, porque eles dependem principalmente das decisões de seus pais. Por tanto, Antes de compartilhar a decisão deve procurar responder a este tipo de necessidades dos pequenos .
6. Espaço, tempo e ternura para a criança assimilar as novidades
Vamos oferecer espaço para a criança processar a informação . As crianças processam informações de maneiras diferentes, dependendo de variáveis diferentes. O mais importante é lembrar que eles precisam de tempo para assimilá-los (o tempo estimado pode ser de dois a seis meses, no caso do divórcio dos pais).
Não é uma boa idéia para a criança entender a frase típica: "esta é a melhor decisão", porque naquele momento o pequenino sente que seus pais só pensavam em si mesmos como adultos porque ele não quer ficar sem o pai ou a mãe, então é necessário que lhe comuniquemos que ele tem o direito de ficar chateado, desapontado, triste ou preocupado. Podemos até dizer que nos arrependemos de fazer isso e que damos a você nosso total apoio neste momento.
Como todos os processos de luto, a criança precisa colocar a culpa em alguém, seja em si mesmo ou nos pais. Faz parte do processo de assimilação. É por isso que é importante escutar quando se quer falar sobre o assunto, como forma de desabafar e prestar atenção às suas mudanças de humor e comportamentos: alimentação, sono, conversação, fadiga, socialização, afetividade, gostos, entre outros.
Às vezes, as crianças, conscientemente ou inconscientemente, Eles procuram tentar agradar seus pais ou promover espaços que evitem a separação . Devemos estar atentos a este tipo de comportamento e, se necessário, salientar que não é uma boa ideia. Além disso, devemos estar conscientes de que ele não quer se colocar na "posição dos fortes", porque às vezes eles acreditam que um dos pais precisa dele e é seu dever ajudá-los, como mencionado no início, nenhuma criança deve assumir esse papel.
7. Após a separação: comunicação, espaço e afeto
Vamos tentar manter a mesma rotina e reorganizar os espaços que evocam a ausência da pessoa , como o espaço na mesa, a poltrona na sala de televisão ou objetos pessoais, de tal maneira que eles são usados de outra maneira.
Devemos incorporar novas atividades que sejam agradáveis para todos: caminhadas, visitas a parentes, convidados em casa; que beneficiam a criança e nós como pais. Devemos deixar a criança saber que estamos felizes em saber que ele se sente feliz, porque muitas vezes as crianças se sentem culpadas por se sentirem felizes.
Você tem que incentivar espaços para se sentir perto de seu pai ou mãe. Deixe-nos sempre oferecer o seu apoio e deixe-nos saber o nosso desejo de permitir-lhe desfrutar da sua mãe ou pai, mesmo que você veja menos agora . Deixe-o ligar por telefone, escrever mensagens, desenhá-lo, visitá-lo no trabalho, etc. Da mesma forma, concordamos que a outra pessoa participa das atividades escolares da criança. Prioridade deve ser dada ao bem-estar da criança sobre as possíveis brigas entre pais.
8. Enfrentando a ausência de um dos pais
As razões pelas quais os adultos se divorciam e os sentimentos que isso implica, na maioria dos casos, não são válidos o suficiente para as crianças entenderem a ausência de um dos pais. Quer dizer, para eles essa pessoa é extremamente importante e amada em suas vidas, acima dos erros que em seu papel de casal cometem .
Consequentemente, devemos tentar manter os detalhes e detalhes da separação o mais longe possível da criança, bem como os sentimentos negativos que um ou ambos os cônjuges mantêm contra o outro: raiva, raiva, decepção, ressentimento, etc. Evidentemente, devemos evitar envolver as crianças em comportamentos como insultos, recriminação, vingança, reprovação e vitimização.
9. Buscar nosso apoio psicológico e não responsabilizar a criança
Processos de separação e divórcio podem requerer apoio de familiares, amigos e até profissionais , mas lembre-se de que seu filho não deve assumir essa tarefa. Como adultos, devemos buscar nossa própria ajuda, se considerarmos necessário, inquestionavelmente, é um momento que pode ser doloroso e, por isso, devemos garantir a qualidade de vida da criança, acomodando-a e ajudando-a a enfrentar a nova realidade.
