Comunicação paradoxal e relações afetivas: ele disse "sim", ele quis dizer "não" e tudo terminou
Um dos mistérios da comunicação humana é como conseguimos ignorar . À primeira vista, a estrutura da linguagem nos permite entender um ao outro de forma clara e precisa. No entanto, o que se quer dizer nem sempre é dito, e há momentos em que a chamada é dada comunicação paradoxal .
Comunicação paradoxal e a mensagem incongruente
A equipe de Watzlawick e seu estudo com pacientes esquizofrênicos surgiram com a lógica de desengajamento. Eles diferenciaram dois níveis comunicativos: o nível digital e o nível analógico . O nível digital refere-se ao "que é dito" e ao conteúdo da mensagem em si, enquanto o nível analógico se refere a "o que se entende" ou a intenção do plano de fundo. Portanto, não apenas o conteúdo da mensagem é importante, mas a intenção por trás dele.
Em geral, esse fato não seria um problema, já que as pessoas gostam de consistência, por isso, se uma criança disser "eu quero um sorvete", entenderemos facilmente o que comprar. Este fato é explicado as palavras não têm um duplo sentido em si mesmas, mas somos nós que a produzimos . Portanto, da mesma forma que ambos os níveis podem coincidir, eles também podem se contradizer. Às vezes, há situações em que pedimos uma mudança no relacionamento com o interlocutor e tentamos com nossa comunicação uma abordagem-evitação.
Alguns exemplos
Vamos tomar o caso de uma menina que insiste em sair à noite, a que sua mãe responde "você mesmo, você verá". Nesta mensagem a vontade da mãe está completamente escondida; ele não informa de sua intenção e sua filha deve inferir que ele não quer que ela vá . É assim que sua autoridade na relação é colocada à prova e surge a indecisão entre ceder à intenção ou aderir ao conteúdo; entre ficar ou sair. O que sua filha faz implica uma mudança no relacionamento com a mãe, uma modificação em direção à abordagem ou à evitação.
Para este efeito, é chamado comunicação paradoxal e independentemente da opção escolhida, não tem final feliz. No caso anterior, se a filha decidir não ir, ela se sentirá desconfortável porque lhe disseram para fazer o que quisesse e não queria ficar. Mas não seria bom se ele partisse, já que não estava claro que sua mãe parecia certa para ele. Nenhuma das opções é uma confirmação do que deve ser feito, então faça o que você faz, Sempre haverá um sentimento de não fazer a coisa certa . Estas são as duas repercussões características do paradoxo: confusão e mal-estar.
Exemplo de comunicação congruente
- Você quer alguma coisa, filho?
-Quero um sorvete.
-Tudo bem, vou comprar um sorvete a caminho de casa.
- Nível digital (conteúdo): ele quer um sorvete.
- Nível analógico (intenção): ele quer um sorvete.
Exemplo de comunicação incongruente: paradoxo
Deixe-me sair por um tempo hoje à noite, vá ...
-Sua auto, Andrea, você vai ver ...
- Nível digital (conteúdo): Deixe Andrea fazer o que ela quer.
- Nível analógico (intenção): Andrea deve fazer o que sua mãe quer.
Efeito bola de neve na comunicação
Carmen (mensagem): Juan, eu sou fatal e a criança colocou o quarto perdido.
Juan: O que você quer agora? Eu tenho trabalhado o dia todo e me ocorre que a sala está suja? Você não quer que eu peça isso, não é? Isso vem com a limpeza do quarto às 10 horas da noite tem narizes ...
Juan (quando você chegar): Carmen, então você limpa o quarto!
Um obstáculo nos relacionamentos dos casais
Precisamente o paradoxo é uma das razões pelas quais Quando há problemas no casal, a falta de comunicação é aludida . É um sintoma que reflete que os dois membros não estão relatando suas intenções com clareza suficiente ao falar com o outro.
Da mesma forma, é também o ponto de partida que abre o caminho para as rupturas, já que a comunicação paradoxal não é um evento pontual, mas é arrastada para conversas.
Exemplo 1 de comunicação paradoxal no namoro
-Ei, você está fazendo alguma coisa na sexta-feira?
Sim, eu vou com Carlos e Fran para dar uma volta.
-Ah valeu…
- Você queria alguma coisa?
Não
-O que vai fazer?
-Eu vou ao cinema com o Juan.
-Muito bem.
-Pois muito bem. Não fique com raiva, né?
-Não, não, se eu não ficar com raiva.
Bem, isso, adeus.
-Mas ei ...
-Dime
-Você está brava?
-Por que? Tudo bem.
- E se você quiser, eu digo a eles para deixarem para outro dia.
-Não, deixe isso.
-Sure?
Sim, você vê.
Bem, então não diga.
-Ah ... Ok, huh. Venha tchau.
Exemplo 2 da comunicação paradoxal no namoro
- Amanhã no final eu não posso ficar.
-Ah ... Bem, estou com raiva! E muito! jajajaj
-Não fique bravo ... Que não fiquemos mais, eh bonito?
- Cuidado que talvez o que não queira ficar mais sou eu ...
-Bem então não ficamos, não tem problema.
-Não há nenhum, nenhum.
- Lá vai você.
Além do que é pronunciado é o que é dito
O paradoxo É caracterizado por ambigüidade, a dúvida nas intenções da outra pessoa. Deixe uma lacuna no diálogo entre as pessoas que irão crescer e avançar em paralelo com a comunicação em um processo de bola de neve. Enquanto não entendermos alguma coisa, procuramos uma explicação e talvez essa explicação esteja incorreta e construímos nela parte de nosso relacionamento com a pessoa . Antes de uma mensagem como "Eu sou fatal e a sala está suja", pode bem entender-se uma intenção de consolo ou um pedido de limpeza, diante do qual nossa resposta seria muito diferente.
Mas se a comunicação paradoxal pode explicar por que os casais terminam, isso também explica por que eles não se formam. Normalmente, em pares, você conhece a outra pessoa e pode recorrer a conhecimentos compartilhados para preencher o vazio do paradoxo. De modo Sabendo como o outro geralmente se relaciona, você pode entender qual é a intenção . No entanto, isso não acontece nas primeiras abordagens. Quando você começa a conhecer alguém, a pessoa está no meio de um processo de aprendizagem; aprendendo como o outro se relaciona e como ele se ajusta ao seu próprio modo de se relacionar.
O papel das expectativas
A este fato se somam outras características típicas das primeiras abordagens que favorecem os paradoxos. Um deles é as expectativas , se essa pessoa especial estiver com a partilha do próprio caminho. A antecipação de resultados implica mudanças no modo atual de comunicação com o outro, assim como faz com que ambas as pessoas tenham diferentes intenções. Agora, se parece que comunicar as intenções não teria que ser problemas, medo e frustração parecem colocar uma pedra no caminho.
Dizer o que se espera da outra pessoa implica encarar que ela pode não coincidir com as expectativas dos outros. Medo e frustração com a possibilidade de que a outra pessoa não queira a mesma coisa que nós, nos ajuda a manter nossas intenções em segredo . Além disso, um último fator é a vulnerabilidade, pois para explicitar as intenções é revelar esse segredo e, assim, se sentir vulnerável.
Dessa forma, expectativas, medo, frustração e sentimento de vulnerabilidade levam ao surgimento de paradoxos. Esses fatores são combinados no namoro, onde permanece em tensão em uma dualidade de abordagem-evitação. Quer dizer, na "tolice" as intenções da outra pessoa são constantemente sentidas para verificar se elas concordam com as suas próprias. À medida que nos comunicamos, deixamos vislumbrar nossos desejos e testar o outro, dando assim o conhecido jogo de se aproximar e evitar.
Aprender a lidar com os paradoxos da comunicação
Portanto, nos primeiros passos na formação de um casal, as próprias intenções são ocultadas em maior grau, favorecendo o surgimento de paradoxos. Considerando que você ainda não tem conhecimento do outro, a presença de paradoxos pode ser parte da aprendizagem do padrão interacional .
É assim que se pode entender o paradoxo como pertencente ao modo de se relacionar com o outro, tornando-se uma característica comum ao se comunicar com ele. Se ainda não sabemos nada sobre a outra pessoa, podemos chegar à conclusão de que essa forma de comunicação é característica do nosso tipo de relacionamento. Funcionar a partir de paradoxos implica em uma sequência consecutiva de solicitações que são tanto aproximação quanto evitação ao outro e para as quais, independentemente do que seja feito, não nos sentiremos bem, pois não sabemos se a outra opção foi melhor.
É assim que um jogo pequeno cria um paradoxo que dificulta a comunicação e faz com que nós dois comecemos a andar sem saber para onde estamos indo ou para onde ir.
Referências bibliográficas:
- Cenoz, J. e Valencia J. F. (1996). Competência pragmática: elementos linguísticos e psicossociais. Bilbao: Serviço editorial University of the Basque Country.
- Holtgraves, M. (2008). Linguagem como Ação Social. Psicologia Social e Linguagem. EUA: Psychology Press.
- Watzlawick, P., Bavelas, B. e Jackson, D. (2008). Teoria da comunicação humana. Nova York: Herder.
