Como evitar conflitos de casal?
"O amor é uma atividade, não uma afeição passiva; é um ser contínuo, não um começo repentino ", diz Erich Fromm em seu livro A arte de amar.
Essa definição é apenas um exemplo do que podemos entender por amor, porque há muitas maneiras de entender um fenômeno tão complexo quanto este e não é fácil de especificar. Além disso, cada pessoa terá sua visão particular de amor de acordo com suas experiências passadas.
Dado este fato, no entanto, surge o fato de que os conflitos entre casais parecem não ser incomuns e, embora suas origens possam ser diversas dependendo de cada caso, suas consequências tendem a ser muito negativas para a maioria das pessoas que as vivem.
A origem do amor
Para entender a natureza dos conflitos amorosos, devemos primeiro nos perguntar como nasce o amor . Dado o número esmagador de interpretações sobre o assunto, aqui vamos nos concentrar, acima de tudo, numa abordagem específica da Psicologia atual, através da qual responderemos à questão de como o amor surge e evolui, por que surgem os problemas do casal e por quê. O que podemos fazer para aumentar a satisfação com nosso relacionamento?
A primeira coisa é nos perguntar o que está acontecendo para que, de repente, estejamos tão impressionados com essa pessoa, Por que não podemos parar de sorrir quando pensamos nela e tudo ao nosso redor parece ficar rosa um . Nestas fases iniciais estamos em estado de ativação contínua, atentos a cada suspiro da pessoa amada e continuamente pensando nela e em tudo que nos lembra de sua pessoa. Isso nos faz sentir como uma nuvem de felicidade perpétua.
Bem, podemos dividir essa ativação em que vivemos no estágio de se apaixonar em dois tipos.
1. A raiz biológica
Por um lado, sentimos uma grande ativação fisiológica devido ao impulso de várias substâncias químicas que o nosso corpo produz e que poderiam ser chamadas de "drogas da felicidade", já que vários estudos revelam que estar loucamente apaixonado ativa as mesmas áreas do cérebro como vício em cocaína .
Algumas dessas substâncias são: dopamina, serotonina, ocitocina, estrogênio e testosterona, cada uma com uma função específica no amor.
2. A parte cognitiva e emocional
Por outro lado, há também um ativação cognitivo-emocional . Ou seja, pensamentos obsessivos do tipo "eu gosto", "eu a amo", "é para mim" e sentimentos mistos como interesse e medo de rejeição são produzidos nesse estágio.
Este aspecto de se apaixonar, no entanto, também pertence tecnicamente ao domínio do biológico, uma vez que o que acontece nele é devido a processos físicos e químicos. No entanto, é mais fácil descrevê-lo em termos psicológicos.
Como abordar o problema dos conflitos entre casais?
Esta fase inicial de se apaixonar se esgota com o passar dos meses. Isso faz com que ao longo dos anos não seja mais um amor de natureza tão obsessiva como no início, o que é completamente adaptativo, pois senão não poderíamos cuidar de nossos filhos ou cumprir nossas responsabilidades de ter 24 horas do dia para o nosso parceiro em mente, sem se preocupar com mais coisas.
O amor que aparece depois desta fase é um amor que está ligado ao aumento do grau de compromisso a longo prazo . Esta fase de apaixonar-se tem um forte componente cultural e é afetada pelos usos e costumes da área em que vivem, mas também pelos hábitos cotidianos dos membros do casal e pelos compromissos e "contratos" que estabelecem entre si. . É, digamos, uma emoção mais relaxada e não pior que a anterior.
O estágio do confronto?
É nessa segunda etapa onde conflitos de casal surgem mais facilmente .
Muitas vezes, o germe desses problemas é encontrado em certas idéias preconcebidas que as pessoas têm sobre relacionamentos que são totalmente irracionais. Por exemplo:
1. "O amor é um sentimento que nasce ou morre sem que possamos fazer nada para remediá-lo. Não importa o que fazemos. " Essa crença pode ser combatida do ponto de vista de que o amor não é algo que vem e vai pela arte mágica, mas que é algo que nós mesmos construímos dia a dia com cada uma de nossas ações .
2. "Personagens opostos se atraem". Ao contrário, há estudos que indicam que a semelhança entre os membros do casal é um preditor de sucesso para este .
3. "Se você me ama, você deve me aceitar como eu sou, sem tentar mudar." É claro que quando nos apaixonamos por alguém, nos apaixonamos pela pessoa que está naquele momento, não pela pessoa que conseguimos converter (caso contrário, seria algo problemático). No entanto, eEntão isso não significa que não podemos ajudar nosso parceiro a melhorar como pessoa e arquivando os aspectos da personalidade que não agradam a nenhum deles.
4. "Se ele não atende às minhas necessidades, é porque ele é egoísta". Se não atende às suas necessidades, pode ser para muitas coisas, por exemplo, que você nunca disse a ele quais são essas necessidades ou que a outra pessoa não aprendeu a compreendê-las. Acreditar que a outra pessoa deveria estar lá para nos fornecer o que precisamos em todos os momentos não faz nada além de preparar o terreno para o surgimento de conflitos amorosos.
5. "Para um casal se dar bem, temos que desistir de atender às suas próprias necessidades e individualidades". Isso não é verdade e renunciar à nossa individualidade (por exemplo, abandonar nossas velhas amizades) é muito mais prejudicial do que benéfico, tanto para o casal quanto para cada indivíduo.
6. "Nós nunca deveríamos discutir". Em relação a essa questão, também nos referiremos ao que foi encontrado em alguns estudos. Estes indicam que os casais que mostram a maior satisfação não são aqueles que menos discutem (geralmente aqueles que não discutem é porque as coisas são salvas) e aqueles que discutem demais. Os mais felizes são aqueles que argumentam em seu meio termo.
7. "Viver juntos implica compartilhar absolutamente todos os aspectos da nossa vida". Aqui nos referimos novamente ao fato de que é necessário que ambos os membros do casal mantenham sua individualidade . Por exemplo, não é necessário que ambos tenham passatempos idênticos: nas manhãs de sábado ele pode ir para a aula de artes marciais e enquanto ela vai para a aula de yoga, ou vice-versa.
Teclas extras para manter as crises sob controle
O acima são algumas das muitas idéias irracionais que podem ser em torno do que um casal deve ser e que impedem o curso normal disso.
Mas além de banir esses mitos, há muitas outras coisas que podemos fazer para manter o amor e não cair nos conflitos em curso do casal . Estes são detalhes que aparentemente parecem muito simples e de bom senso (e realmente são), mas muitas vezes no dia a dia não são tão fáceis de identificar e implementar. Vamos ver o que eles são.
1. Que haja diálogo
Um elemento fundamental para um relacionamento prosperar adequadamente é a comunicação . Devemos usar um vocabulário preciso para expressar o que gostamos e o que não gostamos, já que é um erro esperar que a outra pessoa adivinhe o que precisamos.
Para manifestar esses aspectos negativos que não gostamos sobre o nosso parceiro podemos começar dizendo algo positivo antes , continuem a colocar de forma muito específica o problema e expressar nossos sentimentos a respeito, admitindo nosso papel no problema. Desta forma, chegar a um acordo será mais fácil.
2. Externalize o amor
Também é importante dar e pedir demonstrações de afeto . Normalmente, com o passar do tempo, tendemos a pensar que nosso parceiro já sabe que a amamos, mas, além de demonstrá-lo diariamente, é essencial expressá-lo com palavras: dizer "eu te amo".
3. Mudança de cenário
Alguns conflitos entre casais são o resultado da encarnação de dinâmicas e rotinas prejudiciais para ambos os membros do casal, como má gestão do tempo disponível para dedicar ao casal .
Por essa razão, outra das coisas que ajuda a aumentar a satisfação é fugir da rotina, abrindo espaço para atividades de lazer, tanto como casal, para aumentar a cumplicidade, quanto separadamente, para manter o restante das relações sociais e não perder a individualidade.
Resumindo
Fundamentalmente, podemos dizer que relacionamentos amorosos sempre requerem atenção e dedicação , não só nas fases iniciais em que é mais fácil, devido à intensa ativação fisiológica, cognitiva e emocional que mencionamos no início. Mas se soubermos como cuidar adequadamente dos aspectos aqui mencionados e daqueles que o casal considera mais relevantes, a felicidade que obteremos excederá em muito o esforço investido nele.
