Adeus dependência emocional; oi autonomia afetiva
Em seu livro A arte de amar, Erich Fromm reflete sobre as dificuldades que encontramos nos relacionamentos, entre outras razões, porque não consideramos o amor como uma ação (uma arte, segundo ele) que requer aprendizado prévio).
Nos tornamos enredados em relacionamentos tortuosos e tóxicos que acabam produzindo mais dor do que bem-estar, porque ninguém nunca nos ensinou como se comportar dentro do casal. Como lidar com o turbilhão de emoções que o nosso corpo gera quando nos apaixonamos , como dar espaço para a outra pessoa quando o que mais queremos é estar ao seu lado 24 horas por dia, como lidar com o medo de quebrar ou trapacear ... enfim, como conseguir amar de forma saudável, e não loucamente como ensina-nos que devemos fazer sociedade.
Você só precisa pegar algumas músicas ao acaso para perceber que as mensagens que recebemos sobre o amor são tremendamente prejudiciais e pedir desculpas pelo amor dependente, simbiótico e doentio. Se pegarmos, por exemplo, a música da Polícia "Cada passo que você dá" e lermos em vez de cantar, é provável que sejamos diagnosticados com transtorno afetivo obsessivo ou somos acusados de sermos perseguidores:
Todos os dias, todas as palavras que você diz
Todo jogo que você joga
Toda noite que você fica
Eu estarei te observando
Você não pode ver que você pertence a mim?
Como meu pobre coração sofre com cada passo que você dá?
Dependência emocional e amores patológicos
Tendo em mente que filmes, livros ou séries de televisão de Hollywood também encorajam esse amor patológico, É normal que estejamos envolvidos em comportamentos não saudáveis de apego e dependência que tira toda a sensação de ser um casal. Devemos aspirar ao amor livre, à nossa saúde psicológica e à do nosso parceiro, e porque a única maneira de ser feliz é abandonar o medo.
Os relacionamentos se movem no campo da incerteza, e não aceitar ou não querer ver essa realidade inevitavelmente leva ao medo, ao sofrimento e à frustração, tentando controlar o incontrolável. Se queremos desfrutar de nosso ente querido de forma saudável, temos que estar dispostos a perdê-lo, por mais que esse pensamento nos fira.
Dependência afetiva
Dependência afetiva não é "excesso de amor", mas excesso de medo . É um vício em que o indivíduo se sente literalmente incapaz de viver sem o outro (o que também é bem visto em nossa sociedade, todos ouvimos frases como "você é tudo para mim", "não sei o que faria sem você", "Sem você eu não sou nada ...") e tem todos os componentes de qualquer outro vício em substâncias: urgência de "consumir" nossa droga ligada ao amor, síndrome de abstinência quando estamos sem ela, irritabilidade, compulsividade, sensação de incompreensão ao nosso redor , pare de fazer as coisas que antes gostávamos de ficar sozinhos com a nossa "droga".
De acordo com Walter Riso , o esquema central de todo apego é a imaturidade emocional, entendida como uma "perspectiva ingênua e intolerante para certas situações da vida, geralmente desconfortável ou aversiva". As manifestações mais importantes de imaturidade emocional relacionadas ao apego afetivo seriam limiares baixos de sofrimento, baixa tolerância à frustração e a ilusão de permanência, ou seja, incapacidade e imaginar o fim do relacionamento. A pessoa imatura emocionalmente (que pode ser madura em outras áreas de sua vida) requer o cuidado de sua amada como um filho de sua mãe. Sem sua figura de proteção, ela se sente perdida, assustada e desprotegida .
Como aprender a amar de forma saudável?
O primeiro passo é estar ciente do amor como um verbo e não como um substantivo , como uma ação e não como um sentimento ou pensamento. Amar é um comportamento que realizamos quando realizamos ações que afetam o bem-estar do outro, quando nos regozijamos por suas conquistas, quando respeitamos suas motivações, quando lhes damos espaço para crescer.
Como tendemos a estar mais focados em ser amados do que em amar, vivemos esperando as demonstrações de amor ao nosso casal ou a ausência deles. Isso é totalmente improdutivo, já que não podemos nos colocar no lugar um do outro e nos comportar de uma maneira que atenda às nossas expectativas. É aconselhável deixar a orientação receptiva e comece a ter comportamentos proativos.
Em vez de reclamar porque o nosso parceiro não está amando, somos nós que começamos a abordagem, em vez de reclamar porque não é varejista, temos alguns detalhes com isso. No fundo, a melhor maneira de começar a receber é começar a dar .
Para começar a limpar nosso relacionamento, devemos nos livrar dos velhos padrões de pseudo-amor que muitos de nós incorporaram e que nos impedem de desfrutar de relacionamentos em sua plenitude. Passando da dependência emocional para a autonomia afetiva.
Alcançando autonomia afetiva
O que se busca com autonomia afetiva não é indiferença ou frieza, mas uma maneira saudável de se relacionar de forma independente, não possessiva e não viciante .
Autonomia promove esquemas anti-dependência e produz formas mais saudáveis de se relacionar, bem como maior bem-estar individual. Pessoas autônomas ganham mais autoconfiança quando percebem que não precisam de ninguém para resolver seus problemas, o que aumenta seu sentimento de autoeficácia e, portanto, sua auto-estima. Elas se tornam mais maduras emocionalmente e lidam melhor com a solidão, perdendo o medo dela.
Vale a pena aprender a aproveitar os momentos que passamos sozinhos, assim como os momentos que passamos com o casal , e não ficar em um estado mumificado toda vez que nos separarmos dele até que possamos vê-lo novamente. Manter a vida que existe além do casal: o próprio espaço, os próprios amigos, os hobbies, os momentos de solidão. Em um relacionamento é muito mais saudável perder aquele "jogando mais".
Você não precisa ser fraco para ser amado. Se o casal nos ama de maneira saudável, eles estarão dispostos a nos ajudar a desenvolver uma personalidade independente, o que não significa que os amamos menos, mas que os amamos melhor. As pessoas que encontraram a sua vocação e o seu modo de vida tornam-se imunes à dependência emocional. O mais positivo é se concentrar em cultivar e cuidar de outras áreas de nossas vidas. A chave está sempre em equilíbrio .
